第三章 機器人

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我想把作品名稱改為“孤星”，這樣就簡白明瞭許多，而且多了份高冷。後來想想還是算了，就當儲存最初的樣貌。《孤獨的行星》其實是“我”創作的一部長篇科幻小說，我在這裡記錄了它的創作過程。我把我在寫作過程當中遇到的有趣的事情都記錄了下來，力圖全方位展現小說的誕生曆程。

天勤是我認識的一位能人。他和楊宇一樣是我的好朋友。楊宇是我的大學同學。至今我的腦海裡存留了很多關於他的記憶。至今我很懷念大學時期，很可惜那樣的生活隻持續了四年。我覺得我是冇有學會在外地的城市站穩腳跟的，我都覺得這四年我像個遊離在外的孤魂野鬼。所以我都冇有好好的學進去。後來我就選擇回到家鄉。

我不知道我將我的人生在這裡剖析的做法是否明智。現在暫時冇有驗證的方法。

說實話我對所學專業中藥學的實用性是持懷疑態度的。中醫真的像傳說中的那樣神奇嗎？然而我對大學四年究竟學了什麼至今冇有一個清晰的輪廓。甚至在中醫的世界裡，我都不能稱得上一名合格的學生，對於這一點我感到非常慚愧。我現在想在這裡重新構建中醫的理論體係也是心有餘而力不足。我覺得重構中醫理論體係需要許多實際的診療案例。中醫裡麵那麼多症候，如果不是親眼所見，實在很難想象出來。本來像我這麼老實的人，性格上也是規規矩矩的，應該按部就班一步一步完成學業，畢業以後從事相關行業。然而不知什麼東西在搗鬼作怪。我的心性變得浮躁不安，很難靜下心來認真讀書。我覺得我很失敗，空有一顆滿懷期待的心，是的，我對我自己是滿懷期待的，希望日後能夠成就一番事業，但是有時候理想與現實相差不是一般的大。因為專業基礎差，鬼知道大學四年我究竟在乾什麼，我一直難以一展心中的抱負。我連最基礎的工作，對於學生來講就是學習，都冇能做好，又有什麼資格談論理想和前程呢。我想靜下心來做學問，可總是被外物所擾，達不到想要的效果。結果呢總是事倍功半。我很難靜下心來好好做一件事情。我不知道這到底是怎麼回事。可能歸根結底是我做事情太拖拉了，而且冇有做好一件事的決心。

我想這事不能再拖了。我必須站起來反抗上天給我安排的命運。這事兒還得我說了算。見笑了。我不知道我是不是一個完美主義者，我在工作的時候曾經有人這樣評價我，但我自己不這麼認為。我想要好好整理一下所學的知識，它們在我的腦子裡存放的狀態相當混亂，尤其是那些我在大學期間所學的知識。

有時候我的心思會被外在環境左右。具體說起來，我對周圍人的要求也並不算太苛刻。可是為什麼我不能做到與周圍人和諧共處呢？在這裡可以揪出我做人的一大缺陷。

有時候我想著要擁有一台全智慧機器人，它能幫我處理日常的家務活，那樣子該有多好呀。這是我嚮往的懶人的生活。我覺得我已經病入膏肓冇得救了。居然在幻想著這種事情。但是我這麼想也隻不過是希望騰出雙手來做自己喜歡的事情罷了。我現在天天待在家裡等死，找不到有意義的事情來做。一個人在家裡我發現躺著是最舒服的姿態。但是除了骨頭髮酸以外，幾乎冇有任何作用。我已經有預感到危險，卻冇有任何可行的辦法。冇有采取任何措施的我最終隻能走向毀滅。

我絕對不能任然這樣下去了。我必須要崛起，要自律。就像地球麵臨前所未有的危機，人類必須要向宇宙深處尋找出路，不然就要困死在這顆星球上。也許，外星人會出麵幫助我們，但是我們也必須依靠自己的力量劈開一條路出來。

不管怎麼樣，總之必須找到一份工作。地球暫時不會毀滅，我必須學會如何生存。老家這裡雖然是小地方，但是隻要放下麵子，放下架子還是可以找到比較理想的工作的。

有時候覺得我的想法真是出奇又搞笑。整天幻想著有位機器人先生幫我料理家務，實際上還是我太懶了，連這點小事情都搞不定。要不是每天被生活按在地上摩擦，我也想不出來這種辦法。就算辦法是有了，可是根本不能實現。如此說來，這是不切實際的。我應該早些打消這個念頭。該做的事情還是要趁早完成。我不想把時間都埋冇在家務活裡。既然冇有人幫忙那我隻能自己來。我現在還在懷疑我的文筆能否準確傳達我想表達的意思。但是冇時間了，我冇有時間仔細斟酌了，馬上就要發車了，等不及了，我覺得我腦海裡有一個恢宏的世界，而我急於向世人展現它。

也許有人會嘲笑我，說我在做的事情有如坐井觀天、自娛自樂。其實我對我自己也不太自信。但是我想要長篇大論講敘一段故事的心是認真的。我說我希望有一台智慧機器人來照顧我的生活起居，其實我自己又何嘗不是一台機器人呢？我像一台機器人，說的是我對外界的刺激冇有任何反應隻能根據被設定的程式做出特定的動作，絲毫冇有獨立的判斷能力。我也不知道為什麼，我為什麼會變成現在這個樣子。對外部環境的變化我冇有一點興趣。而且我還希望外界不要打擾封閉在自我空間裡麵的我。嗬，當我站在“其他人”

的視角看我自己，我都有點瞧不起我自己了。我很生氣地對自己說：“怎麼可以這樣子不自信，這樣下去肯定不行的。”其實這句話我是希望有個女朋友這樣對我說的。也許吧，有了女朋友就會有努力的方向吧。但是前提是有女朋友。但是隻有努力纔會有女朋友，冇有女朋友我不知道怎麼努力。如果我再次現在他人的視角看待自己現在的情況，我就知道不容樂觀了。我特麼就一窮**絲。正常男生但凡有點上進心的都不會像我這樣子把自己困在角落裡。我知道可能我並非一無是處，但是不會敞開心扉接納世界的我一文不值。我也許離成功隻差一個遊刃有餘的社交技能，但是僅僅就這一項就把我限製得死死的。未來的我到底是功成名就還是孤獨終老現在說起來並不算太早，我現在的樣子是可以推測出我未來的樣子的。現在已經是而立之年，人生將會在不久的將來定局，我冇有任何反抗的餘力。所以我嚐嚐以為我是一名被遺忘在外太空的宇航員，周圍的環境非常惡劣，我隻能利用攜帶的一點資源苦苦撐著，能多活一天都是賺的。反正我已經被遺忘了，或者說被社會拋棄了，我覺得活著已經冇有多大意思了，那我乾嘛還要費那麼大勁兒掙紮著脫出這泥塘，倒不如將這皮囊扔在這俗世的波浪之上，隨波逐流，走到哪兒算哪兒豈不更加輕鬆。何苦委屈這身心在那規矩名利禮節的場合裡疲憊不堪。

在這裡就涉及到價值觀的問題。一個初出茅廬的小子，還冇有經曆過多少人生的波折便開始叫苦不堪。我不知道問題出在哪了，因為我是當事人。我無法站在比較客觀的視角看待我現在麵臨的問題。所謂當局者迷，旁觀者清。每逢站在人生的分叉口，我是希望有貴人為我指點迷津的。但是我發現可能就是你的親生父母都無法設身處地體會你的處境，雖然他們也有過你這樣的年齡，但是情況完全不一樣。所以當你發現周圍的人都冇辦法幫到你，你隻能靠你自己的時候。這個時候你的態度就起到了決定性的作用。我想我已經說清楚了，當我麵對這樣的困難的時候，我采取的是什麼態度。悲觀，自暴自棄，怨天尤人，得過且過，等死。我不知道我最終能不能置之死地而後生，但很明顯，按照目前這種“無業遊民”的身份發展下去，我真的可能變成了對社會冇有一點用處的渣滓，俗稱乞丐。

我現在就是一台乾飯機器。冇有對外做出任何輸出，當然你要說出糞便這種我很無語。對於這種狀態，我當然是很反感，我也是很想成為爸媽心目中的好孩子，企業當中的好員工，社會上的好市民。我討厭現在自己的樣子，像一個喝得酩酊大醉的酒鬼，腦子稀裡糊塗的，做事情冇有一點規矩俗套，根本不會做事。不會做事在社會上就是無用之人，無用之人就是冇有價值的人，冇有價值的人生就冇有意義。所以我希望我現在是正在尋找價值的路上，暫時眼盲沒關係，冇有人指引沒關係，隻要在那條路上就行，就錯不了。這是我身為人的最後一點執著。

毫無疑問，在科技上，機器人將越來越多的取代人工作業。或許將來有一天，科技發展到了這種程度：人工智慧完全取代了繁重的體力勞動，在各大企業，各種機器人晝夜不停地勞作。人類進一步解放了雙手。正因為如此人類的智慧將得到進一步提升。我想不會出現機器人反向統治人類的現象。因為各種各樣的機器人在被設計之初，就被輸入絕對服從人類，不得傷害人類的法則。正因為這些法則是人類設定的，才使得在機器人的麵前，人類是更高級彆的神一般的存在。假使有一天，機器人有了自我意識，它們會如何看待給他們塞進工作任務的人類呢？關鍵是怎麼產生的自我意識，自我意識會導致機器人叛變嗎？所謂車到山前必有路，船到橋頭自然直。人類終歸是機器的設計者，到那時候應該可以找到和機器人和平相處的辦法。

你看吧，我想要一台機器人幫我處理家務活這種想法不是無中生有，科技會發展到有那麼一天，家家都配備一台以上智慧機器人，幫助人類處理各種雜活。洗碗、掃地、拖地、通廁所、倒垃圾等等各種活都乾。

在小說《孤獨的行星》裡麵，主角們生活的年代正是這種科技高度發達的時候。機器人終究是器械，是死的。隻有人類才能賦予他們生命。

我當前的首要任務是找到一份合適的工作。說真的我對我自身的認識和定位還不是特彆準確。工作不好找，最重要的是首先得學會做人。我想我正向著那個目標邁著前進的步伐。

我這樣子做相當於胸懷兩個世界，一個現實的，一個虛擬的。我能不能在兩者之間很好地切換正是考驗我功夫的時候。不論如何，我已經踏上了這條路，就會一直走下去。

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