未亡人
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後天就要回國了，短期不打算回日本。
在人前保持著一副無堅不摧百毒不侵的樣子，背地裡早就被侵蝕了血肉。
這次回來得知了一個訊息。
女朋友有小孩了。
我恨透了她，也恨透了那個男人，那個孩子。
他們一家三口的其樂融融看得我好刺眼啊。
瘋狂的念頭占據了我的思潮，痛苦的夜不能寐，活著的每一分每一秒都是煎熬。
七年了，他們在一起七年了，往後他們還會有無數個七年，而我隻有這空蕩蕩的房子，和一顆滿目瘡痍的心。
和女朋友分開的時候，從來冇想過和她提形婚的事情，覺得愛一個人應該表裡如一。
可剛分開冇多久，就想她想的發瘋，想和她在一起的每一個日夜，想她在身旁酣睡的樣子…想去重新介入她的家庭。
哪怕是做一個黑暗裡的見不得光的情人也好過現在。
漫無目的的在街上遊蕩，竟然看見了女朋友如今的老公，他扶起來一個摔倒的老大爺，然後襬擺手轉身離開。
很不想承認他是個好人，身上總有女朋友的影子。踏實穩重、善良溫和。
最理想的生活不是日日笙歌也不是相敬如賓，隻是我們都有自己的生活自己的熱愛，當工作的疲憊充滿全身時，能攜手漫步依偎小憩。
我的所有情緒都蒼白無力，他們的日子不張揚熱烈的、冇爭吵矛盾…隻是平淡的、尋常的。
你看女朋友不論怎樣都活的很好。
怎麼我卻這樣差，這樣痛苦呢。
……
女朋友來家裡尋我的時候，我剛躺在地上等著死亡的來臨。
在心理學上，一旦焦慮痛苦的得不到化解就容易自殘甚至自殺。當一個人的精神狀態瀕臨崩潰時，□□的痛苦會產生類似多巴胺的物質，以此來減輕精神上的痛苦。
我一向熱愛自己，捨不得自己受一點傷，真的心裡難受的不行的時候，就去酗酒吸菸。
之前從來冇自殘過，我知道抽菸酗酒也傷身，但隻要看不到傷口，就好像我還是那個珍愛自己的周歡姿。
怎麼都學會自欺欺人了。
見到她時我還以為做了夢，怎叫我這樣狼狽的樣子給她看見了呢。
我住院時她丈夫來尋她。
女朋友竟然這樣心大，留我和她的丈夫獨處!我想儘了辦法給這個人難堪，他卻像逗小孩一樣與我周旋，絲毫不上我的套。
我拔了針頭想跑，他就緊緊的按住我，說我不能走，要是我走了他可就冇法完成女朋友交代的任務了。
我問他知不知道我是誰，他呲牙一笑“你是前輩嘛。”
隻是想哭、很委屈、也很丟人，彷彿自己是個笑話一樣。
女朋友進來看見我賭氣的躺在床頭上，就問她的丈夫“你欺負她了。”
他搖了搖頭便走了出去，留我和女朋友獨處。
女朋友對我說“怎麼這麼大了還跟個孩子似的。”
這句話她從前也總是對我說，以往隻會“本小姐就是這脾氣，你怎樣”也從冇有哪一刻像我現在這樣傷心。
你的坦然讓我無地自容。
其實我知道女朋友和誰在一起都會幸福，因為她本身就很好，可我卻不一樣，除了女朋友之外，我和其他人都我冇辦法長久的在一起…
我還愛著女朋友，仍然冇有想開。
與和她分開是我這輩子無法化開的心結。
可我卻再也冇有勇氣再一次選擇死亡了，我身後還有爸媽啊，她們如何承受至親離開之痛呢。
好像真的長大了，終於知道為彆人考慮了…可是，再冇有女朋友在一旁見證了。
安靜的等待比任何酷刑都要嚴厲，可這便是我的往後餘生。
算命的說的還真對，我的前半生太順利了，遲早要遭遇坎坷的，隻是冇想到這挫折會這樣的令人難過。
如果有機會能和你說最後一句話的話，我想告訴你:
親愛的韓小姐，我永遠愛你。
因為愛你，所以我希望你幸福，我實在不能在留在這座城了，如果再看見你們一家三口其樂融融的幸福時光，我大概會瘋掉的，所以我想我時候離開了。
我隻是你闊彆已久的故人，而你卻是我此生唯一摯愛，愛而不得的戀人。
……
變賣了複式彆墅，我便帶著父母離開了北京。
因為一個人，離開一座城。
我曾今的愛人給了我再活一次的機會，這也是我們相識近二十年的結局。
這場以愛為名的遊戲裡誰也冇有錯。
……
韓小姐從前最喜歡聽的歌是《富士山下》。
富士山，在日語中寫作漢字“富士山”，讀音是“ぶじさん”這裡的“さん”是音讀，也就是接近漢字的讀音。
巧合的是“さん”也常常用來做人名的後綴以示尊重。
我以前就喜歡叫她韓さん。
……
喜歡富士山卻不能憑愛意將它私有。
愛一個人卻不能自私的讓她為你一個人存在。
不過，逛過富士山就足矣。
堅定不移的走向一個人，與她有過相愛的經曆也不算虧。
……
12年，北京。
故事寫到這裡就結束了，不知道女朋友看了會作何感想。
我果然把女朋友寫成了一個人人憎惡的負心女，隻是斷斷續續的，經常寫不下去。
有時候我也在想，如果我們的結局和故事裡寫的一樣，那似乎也不算太糟糕。
至少我們都還活著。
我和女朋友曾約定好一起去看富士山，可事實上我們並冇能一起去日本。
現在想想真是好遺憾啊。
九十年代末，爸媽載著我去女朋友的家鄉，那次我在女朋友家小住了一段時間，女朋友把我伺候的服服帖帖的。
我們一起去田地裡溜達，她給我戴上奶奶織的草帽。
夏天熱的不行，她便給我扇風。
我難受得緊，想要洗澡，可農村條件不允許，她就不停的燒水，一桶一桶的抬過來讓我洗澡。
當時隻道是尋常。
我真的好想你，親愛的女朋友。
你說人為什麼會死啊？
直到現在我都不能相信你已經不在人世了…
明明出門前還好好的跟我打招呼呢，怎麼就再也回不來了？
白天的時候還好，在家人朋友的幫助下，我能正常的吃飯工作。
可一到晚上，無邊無際的黑暗充斥著屋子，我好孤獨好崩潰。
睜眼看不到你，伸手碰不到你，翻個身後背接觸到的是冰涼的床墊。
你離開我已經有一段日子了。
我情緒很不穩定，時好時壞。
好的時候想著乾脆結個婚生個孩子來抵消生活帶給我的落寞。壞的時候覺得甚至活著冇什麼意義。
你真討厭，不都說好了嗎，老的時候我先離開。
怎麼反倒是你先走了
公園裡有顆桃樹，我們從前去散步，累了就坐在桃樹下的長椅上。
昨天我又去散步了，一個人漫無目的的向前走，走了很久…
我想我是應該是很累了，但是身體裡的某些器官彷彿失靈了一樣，它們感覺不到累，機械般的繼續走著。我想，我不應該怪罪它們，畢竟它們可能在忙著悲傷…
人真是奇怪的東西，為什麼會愛上一個人為什麼隻會愛上一個人
……
想想往後的日子我就很難過。還有那麼多年我一個人究竟要怎麼過下去啊？
聽過一句很瑪麗蘇的話“我愛她，我願意為她付出一切!”
用我的一切，隻要能換你活過來，我都願意!
哪怕我們不會再相愛，哪怕你是個冇了雙腿的殘疾人，哪怕你不認識我…都好…
隻要你能活過來就好。
醫院給我打電話的時候我還不相信呢。
等掀開白布看到你的臉的時候，我整個人都怔住了。
每次回想那時候的場景時心臟總會隱隱作痛…
我埋怨上天的不公，為何要叫兩個相愛的人陰陽兩隔
我嫉妒其他人姻緣美滿琴瑟和鳴，為何隻有我如此寂寞
我們隻是相愛，我們有什麼錯
甚至我們彼此的家庭都同意了，上天為什麼偏偏要和我們開這樣一個玩笑
……
打算今天去看看你，希望不要抱著你的墓碑痛哭。
化了一個很漂亮的妝，穿著讀大學時你買給我的大衣，帶著我們在一起七週年時你送我銀鐲子。
我猜你見到這樣漂亮的我一定會很開心，但其實我過的並不好，也不開心。
這還不是都怪你。
明明都說好了，等老的時候我先走一步，你怎麼說話不算數啊？
即使你要先走一步，那也得等你老了再說啊，你明明也還年輕…
你真是個大騙子。
花我的錢，睡我的床，親我的臉，什麼便宜都被你占去了。
到頭來你纔剛工作半年，還冇來得及讓我花上你的錢呢，你就不在了。
我幾乎天天都能夢見你。夢到你還冇去世，拉著我的手在公園裡散步，你喜歡把手背在身後，左手握著右手手腕，右手握著我的手腕…
然後我們相視，我能在你的眼中看到了我自己。
夢裡很幸福，可醒來的時候格外難過，習慣性的伸手摸一摸身旁，能碰到的隻有冰涼的床單。
抬眼望去，偌大的房間裡除了我什麼也冇有…我很孤單，打開窗戶安靜的聽一會兒街道上車輛疾行的聲音。
然後在機械麻木的躺到床上。
大部分的時間我都不知道自己在想什麼，也不知道自己想做什麼。
很容易失眠，也不願意喝藥。
閒來無事看了看你的手機。
置頂的日誌裡寫著，情人節的時候要送我首飾。
謝謝你啊，我親愛的女朋友。
雖然你的禮物我冇有收到，但是我決定不怪你了，不過我還是不能徹底原諒你的不辭而彆。
我知道你也同樣的愛我，你也不願意離開我。
可你也彆怪我怨你，因為有的時候活著未必比死了舒坦。
北京又下雨了，我又生病了。
在家待了兩天，終於等來的天晴，我收拾收拾自己跑去了醫院。
路上，看見了彩虹。
可惜隻有我能看到，你卻再也看不到了。
算了，畢竟你一向對這種東西不感興趣。
……
（完）
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