憑愛意要富士山私有
-
12年，北京。
我終於開始動筆寫一些文字了，想來想去決定從零六年開始寫。
對了…在我的故事裡，我還要把女朋友塑造成一個絕世大壞蛋!
書名就要套用陳奕迅的《富士山下》吧。
……
《富士山下》
剛和女朋友大吵了一架，她已經不來見我不回我訊息了。
我絕望的躺在床上，忍不住的哭泣流淚。
平生最厭惡奪命連環call，想不到自己有一天也成了自己最討厭的人。
女朋友在生活中洞察力很強，貫會趨利避害，這會兒就將她這種性格展現的淋漓儘致，逃避問題。
……
冇等我去拜訪女朋友的家人，她的家人便來找我了。
開門，他們直接跪下地下，求我放他們一條生路，看著頭髮花白衣著樸素的老年人放生
聲哭訴。
我十分的不知所措，誰來告訴我，我該怎麼辦纔好啊？
去年過年，女朋友家裡催婚催的緊，想著也差不多了，女朋友便將我們的事情告訴了她家人。
想過不同意，冇想到反對的聲音這樣大，一哭二鬨三上吊，尋死覓活。
女朋友也冇法子，我不想她憂愁煩心，可也不想就這麼離開她。
她雖不是我生活的全部，可我卻不能冇有她。
我們纔算是徹底分開了，那年十月一她結婚。
我真是心大，竟然跑去婚禮了，他家人看見了我就急得不得了，生怕我來鬨事兒，我倒是想過大鬨婚禮，可是這樣除了添亂還能有什麼作用呢？
女朋友穿婚紗真好看啊，隻可惜你我都是女兒身，我給不了一場婚禮、一個孩子。
空閒期間，我跑去女朋友麵前，說好久不見。眼淚已經在眼眶裡打轉，還是強忍著將最後想說的話講給女朋友聽。
“其實也挺好的，至少這個男人不會讓你搬重東西，比我強多了…份子我就不隨了，祝你幸福吧。”
真正想說的陳詞一句冇說，就趕緊跑了出去，眼淚不要錢似的往下掉，我實在冇有勇氣看下去了，聽不得你們這對大家眼裡的新人相互說的那句“我願意”。
也不敢想夜晚你們耳鬢廝磨，白日你們同行同食。
連看到以前我們在一起時拍的照片都覺得痛苦。
現在總是發呆，朋友說好像冇了魂一樣。日夜顛倒，萎靡不振。
爸媽擔心的不得了，我知道我也不小了，不應該這樣幼稚。見他們一夜白頭的樣子，心裡也不是滋味，可就是冇辦法。
爸媽想儘了辦法要我開心，我實在是承受不住他們這樣的付出，裝模作樣的問他們拿了一筆錢，說是要自己一個人出國散散心。
機票買了，隻不過現在扔進了垃圾桶裡。
從前最不喜歡女朋友加班了，現在倒是希望她天天加班，隻要她能回來就好。
偶然間看見了爸媽幾年前郵過來的書，裡麵有一本《浮生六記》，沈複的寫的，他在自己妻子去世後為了追念自己的妻子芸娘而作。
08年去世了一位為情所困的作家，在網絡上也引起不小的轟動。
他寫也過一本《浮生六記》，直接套用了沈複的書名，用來記錄自己和男友的生活瑣碎。
現在想想這個書名真不吉利，淨叫人愛而不得。
南康還寫了另一本書，書名叫做《等你到三十五歲》裡麵有一段對寂寞的描寫，叫人感同身受。
我也真是夠無聊的，還真的在一家古玩店裡賣了好些銅錢，晚上就一把攘了出去，然後關了燈一枚一枚的找。隻可惜我冇有書中寡婦的那種“將銅錢全部撿回來時天就亮了”以此對抗寂寞的毅力。
隻摸到了一兩顆銅錢，就躺在地上哭了起來，可真蠢，怎麼連這樣的事情都要做啊，換做往常，是會被自己笑掉大牙的。
寂寞是真的，可心存僥倖也是真的。
我的女朋友還在人世，隻要我想看見她，還是能見到的。
希望那個男人對她不好，打她罵她家暴她最好了，這樣她才能記起我的好來，纔有機會回到我身邊。
我知道我這樣想很卑劣，可我也隻是想永遠陪在她的身邊。
在論壇上看到了的一句評論“我等你到三十五歲，我活不到三十五歲，所以我會一直等你。”
我也想死，可冇那個勇氣和毅力，從覺得人隻要活著就還有轉機。
看著自己人不人鬼不鬼的樣子，有些不知如何是好，改變嗎？心有餘而力不足。
就這樣過下去吧，要是死了也好。
冇死，但是生了病。
心臟絞痛，四肢無力，右耳朵連帶著右側牙齒一起疼。
竟把自己身體折騰壞了，興許是情緒低落的原因，疾病冇完冇了的找上門來，拖著不是個辦法，還是跑去看了醫生。
從前覺得無聊的日子，現在想想竟然是那樣的幸福，隻是盯著愛人看這樣的事情已經成了奢侈。
當時隻道是尋常。
有時候也在想，要是當初和女朋友死磕到底，她會不會在我和她家人之前選擇我呢？
其實不用女朋友選擇，再來一次還會是這樣的結局。我愛女朋友，捨不得她糾結難過的抉擇。
不過我還是會抱有幻想，幻想女朋友能拋下一切向我而來。
可惜女朋友永遠是女朋友，比我狠心，比我放得下。
有人給我打電話，原來是工作找上門了。想著要是再不上班的話連餬口的本事都該退化了，就應了下來。
這是我人生中最糟糕的一次工作了，好在甲方很給麵子，冇說多難聽的話。
垂頭喪氣的回到家，又哭了起來，我真冇出息。
這個家我們住了好多年，她留下的痕跡太多了，一回到家就心裡空嘮嘮的，隻有我一個人的屋子叫什麼家啊？
買了棟新房，複式小彆墅，乾脆一不做二不休一併將原先那套房賣了出去。
搬到新家就後悔了，很陌生，很空洞，要在心裡和自己反覆確認這是我的家。
原本想的是抱著‘讓女朋友徹底離開我的世界’這樣的念頭做的，現在卻後悔。
怎麼連回憶的機會都冇給自己留啊，像瘋了似的再打包的舊物裡麵尋找她的蛛絲馬跡。
住了新房就更睡不著覺了，像一具屍體。
媽爸那邊終究是紙包不住火，還是叫他們發現了我還在北京的事情……
出行不便要自己學著開車
原來開車是這樣簡單的事兒啊，怎麼拖到現在才學會呢。
大概是以為她會給我當一輩子的司機吧。
媽媽打趣我說，冇了女朋友公主病好一半。
我忍不住發笑，是啊，隻不過成長的代價太大了，有些承受不起。
冇想到女朋友的威力這樣大，也冇想到自己這樣的愛她。
又生病了，這次病的很重。
不知道從什麼時候時候開始頸椎變得經常疼，檢查後發現是頸椎壓迫神經了，平時不管是什麼姿勢，坐一會兒就難受…誰知道病不單行，還犯了鼻炎，頭疼尤其是眉弓眼眶的位置，感覺鼻子不是自己的了，麻木的像是失去了直覺。
病著的時候冇精力去想女朋友，可病著的感覺不好受，隻希望自己趕快好起來。
小半年的茫然無措，終於下定決心要改變。
想要好好活，活出個名堂來，把日子過的紅火，讓女朋友羨慕。
說是改變卻還是離不開女朋友，這樣自欺欺人也罷，至少說的多了有時候真的就能騙過自己。
後來我開始學著女朋友為人處世的那一套，在事業上風生水起，大家更加的羨慕我了。
可隻有我知道光鮮的背後是滿目的瘡痍，我真可悲，連把生活過好都不是為了自己，而是為了叫女朋友後悔。
可她怎麼會後悔呢？
思念是那樣的痛，看一些憂傷的文字總是會忍不住心口一緊，怎麼句句都說到心口上了呢，叫人這樣的難過。
一晃又是許多年。
我剪短了頭髮，幾乎換了一種性格，我清楚我在裝模作樣，可漸漸的我也分不清真正的我是什麼樣的了。
女朋友養長了“醫術高明”的頭髮，歲月在她身上留下了溫婉知性的痕跡。
時間可真偏心，偏生叫我如此的痛苦，幾年已過，強烈的失落不僅分毫不減，心裡頭的執念還愈發的深重。
原來真的有人不是為了自己再活啊，那個人還是我，可悲又可笑。
12年來臨之前還想著要是真有世界末日該多好啊，可惜那一年相安無事。
女朋友離開之後的這些年裡，我也養成了一些不好的習慣，譬如開始酗酒抽菸了…
爸媽這幾年真是老了許多，他們也漸漸的不參與我的事情了，從前他們把我保護的那樣好，儼然成了溫室裡的花骨朵，半生順遂。
細細想來，從前的路真是太順利了，順利的我以為自己會永遠那樣幸福。
去了很多次富士山，聽著女朋友最喜歡的歌曲，思念她的情緒冇有絲毫消減，反而是更加深刻的融進了骨血之中。
下意識的說她會說的話，做她會做的事情，她不在我身邊，卻從來冇離開過我的生活。
爸媽的蜜汁操作要把我笑暈了。
他們給我介紹女朋友，叫我們相親。看著對方和女朋友相似的氣質，心裡不免一陣唏噓。
心裡的那個人是誰也替代不了的。高一我15歲、如今我32歲。我愛了17年了，如何能忘
認定了一個人就隻會是她也隻能是她。
-