2020 11.01週日日記

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【0930】

我之前一直不喜歡寫日記，大概就是覺得寫日記也太煩了。把自己的心剖開，一點一點分析分辨。

之後會堅持寫的，手機上隻記錄事情本身和我的想法，會寫的快很多。至於情緒和情感，會有一個專門的日記本，以我以前最喜歡的防水膠記敘。

ztc走了，至少對我是這樣。我始終是主動改變的那一方，我能做的都做了，但他執意要走我還能怎麼樣？我很久很久都冇有覺得我會這樣，他是第一個。

週四中午他在zyp的事情裡說的話，最後還是和你傷人心，他欠我一個道歉。但他估計永遠都不會給了，那我也永遠都不會和他回到原來的樣子。

我一直是個心很軟的人，一個人道歉，稍微說點好話，看在感情的份上我都會心軟。

我和很多人交過朋友，他這種是第一個，會主動遠離的。我這樣的，接受改變願意改變的性格，幾乎從來冇在誰那裡碰過壁，我退一點，其他人退一點，我們輕鬆磨合一下關係就上去了。ztc真就是唯一一個這樣的。

豬豬和我說好了，我也和酸溶說過了，下個月的生活方式已經確定了，如果冇有其他意外，大概就是一路這樣直到學期結束。

我很討厭帶著麵具生活，但現在唯一一個我不帶麵具可以相互接觸的，其實昨晚和豬豬聊天我又真的冇戴麵具麼，說的全都是真心話麼，隻是希望他這個已經走掉的人，不要讓我們這邊的汙濁影響到他，畢竟他是我僅有的幾個真朋友之一了。

以前帶著麵具交過太多的朋友，對每個人都不敢表達內心最真實的自己，這種感覺其實不好——和他當朋友的是你本人還是那個你營造出來的麵具呢？如果有一點麵具碎裂了，你的友誼還存在嗎。

我不喜歡帶著麵具還有其他的理由：帶麵具帶太久終究會忘記自己是誰。ztc就是這樣，把自己活成麵具裡的樣子。他對每個人都展現著一副類似的麵具，冇有人能走進他心裡，他也不敞開，久而久之他大概也忘記自己內心的樣子了。不過他還會寫日記，不知道他在日記裡會有那麼一點記敘自己的錯誤冇。

他好像從來都是對的冇有錯的，事實上在整個事情中他錯的還少麼？

我不知道談戀愛是什麼樣子的，他們都說我這段關係的結束就像分手一樣。我個人覺得這隻是我對即將逝去的美好的一點挽留，我不喜歡一點一點失去的感覺，所以我會全力以赴挽回每一點的美好。

我不敢問酸溶他還會不會和以前一樣，就這樣不變，一方麵是他心情不好，另一方麵我在擔心他會說我反，給出否定的結論。說句實話，我有這樣的想法，其實我們之間已經走遠了。在整個校園之中，如果我有一天還需要找某個人，那大概也隻剩豬豬了吧，他會在我難過的時候拍我的肩膀，抱我一下，隻有他會這麼做，但他也是終究離去的那個人。他會變得更好，所以我隻想高興的道彆，這一切對他來說應該隻剩下最美好的記憶，而不是一次又一次因果糾纏。

如果除了豬豬的其他人都走遠了，我會怎麼辦，我會怎麼做，我不知道。我一向有自己宣泄情緒的方式，但終究冇有說出口舒服。這兩個月心情的輕快是我很久很久都冇有感受到過的。大概在高二之後，我一點一點往下走，心裡就壓得很死，然後又得帶著麵具過活，很少有完全輕快放鬆的時候——大概隻剩讀完一本佳作，整個人代入進裡麵再出來，會很放鬆。

這兩個月的舒適，說到底不是我追求的東西，理智的對麵是情感控製和自我宣泄，而非老是依賴著彆人，畢竟我未來也是孤獨的，社會上也冇有機會讓我和現在一樣每天都不戴麵具過活，成年人總是會隱藏著自己。如果我這樣成長一年，我會很快樂，但我不會成為我想要的樣子，我會有缺陷。

其實我現在而言往下，隻需要在情緒最崩潰的時候有個人依托就夠了，其他時候我都能自己解決。至於ztc，今後就是路人了，這是我對豬豬的承諾，也是我自己的選擇。將和他相關的記憶埋葬，我是個不會也不該停留在過去的人，我的眼裡應該隻有一個前方。

但是ztc老是出現在我眼前，和酸溶聊得可開心了，那我想把過往真正忘掉也太艱難了。酸溶會遠離我麼，這我不知道，大概會吧，因為ztc會帶著他一起走。他是個不喜歡就會默默反抗的人，他不喜歡被夾在兩個人中間，那就必定會選擇其中一個，而那個人一定是ztc。大概除了我之外，每個人都覺得他挺好的。

豬豬代表一個選擇，一個有可能按下也有可能不按下的按鈕。而酸溶代表一個能夠實際按下的按鈕，但我既然已經決定不再按下這些按鈕，那他存在於否也冇那麼一定要在意，其實我隻是想無論如何有個退路，豬豬就夠了。

以上

【1002】

【1441】

ztc中午缺一塊錢，我說我有，然後他冇理，我會覺得很尷尬。我不知道以後遇到這樣的事情我怎麼辦。我抱怨了一句，酸溶就說與我無關，反正不是我尷尬。

挺好的，他也遠離了。我做好了準備，一個人的準備，反正豬豬還在就可以了。就算豬豬不在了，我不找他他不會主動來找我，我不會知道他到底在不在，那都挺好。

【1445】

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