2022 11.10週四日記

-

【1555】

現在的我，大概做好下一個十五分鐘就可以了。

有的時候覺得很奇怪，不懂自己為什麼會這麼在意其他人的看法。在空間發說說的時候，明明並不是很在意，認為他們要是覺得我有問題，那就不是我真正的朋友。但是現在呢，我卻覺得他們都會認為我很奇怪於是放棄我。

究其原因，是我自己的行為偏離了我自己心目中的形象。當我認為我應該是的形象，不符合某些人的要求，他們決定遠離我的時候，我並不會感到難受。現在是我自己應該成為的形象被破壞了，很多覺得我變化了的人，他們本來應該是我的朋友的人，現在就會離開。

我是個難以承受壓力的人，隻有在不興奮也冇有壓力的時候，我才能把事情做到最好。有壓力，就像是把一個盤子放在豎立著的筷子上麵任由著萬有引力的拉扯。或許短時間內可以平衡，長時間內必然傾斜墜落。

或許當我的思緒很亂的時候，冇有什麼想做的，但是又不想理智，那就好好睡個覺吧，然後多做幾個夢，起來的時候就會有看破紅塵的感覺，自然就理智起來了。

感覺我自己也在探索我自己，因為我對自己的瞭解僅限於很表麵的東西，真正埋藏在深海之下的潛意識裡真實的我，我一直找不到。所以我無法預測自己的行為，有時候覺得自己在猶豫，但實際上我本身已經做出決定了，很多時候我覺得我自己看不透自己。我隻想成為理想中的自己，但是江山易改本性難移，最真實的潛意識裡的我，並不那麼容易被改變。

我的本性之一，大概就是任何形式的偏離都會導致我的生活從每一個細節開始崩潰。因為偏離會帶來壓力，而我無法承受壓力。偏離的對象是我自身的形象，即不會讓自己後悔的形象和行為。比如我認為自己應該是個成績中遊的人，最後冇有好好學習，擺爛了就會有壓力，一有壓力，我的整個生活從社交到我喜歡的事情就會嚴重的崩潰。高中的時候已經經曆過一次了，大學又經曆了另外一次。現在我大概冇什麼朋友了吧，其實在我生日的時候我已經明白了，那就是我的大學四年的極限了，我的靈巧的夢，再也不可能超過了。

我不能去做我想做的事情，我應該去做我應該做的事情，除非我想做的事情成為我應該去做的事情，或者我應該去做的事情完成了，如果一件事情會導致我的形象崩潰，那就一定要極力避免，我的形象崩潰最後的結局必然是生活崩潰。因為我的形象是意識認知下的自我，是社交的原點。我本身就是會把社交關係看得很重的人，社交關係的崩潰必然會導致我的心態出問題，然後就是連環的問題。隻要我的心態偏離平靜，必然會出現各種連環問題，尤其是演變成長期的壓力。

長期的壓力會導致我的整個人都出現變化，比如說相機的事情，我本來應該有更柔和的方式去處理，但是采用了最堅硬的方法處理，最後還是冇有處理好，終究會被所有人知道的，我應該是個結果論者，既然相機會偏離我的形象，我要麼一開始就拒絕，要麼提前做好各種鋪墊。

對和625的關係的處理也偏離我的形象了，那個時候其實我有自主的能力，但是我冇有意識到這一點。

說說之後的事情吧，我得重新開始了，從生活到社交到很多東西，因為我的整個生活都亂套了，在這一片混亂裡麵我找不到一個參考，一個用以讓其他所有的東西，比如學習，比如各種事情的安排，比如和所有人的社交交流，怎麼樣纔是合適而恰當的。這個標準找不到了，所以我隻能重新開始，通過行為去構建自己的形象，找到一個參考尺度之後再將其他的東西慢慢彌補回來。

最後，不要說謊，希望自己能堅持做到這一點。如果一個真相不好說出口，那就多拐幾個彎，說謊需要更多的謊言去圓，多拐幾個彎的真話，一旦暴露了，那就把真實抖出去就好了。

接下來我要做的事情，就是理智理智再理智，讓生活迴歸理智和規律，至少堅持一整週，這一週裡放棄所有的社交活動，或許會錯過很多東西，但這是必須的。用一週養成一個基礎的習慣，找到一個標定的東西，然後再去恢複我的社交活動。

對於和zyc的友誼，我還是很想挽回的。因為我想了很久，真正的會在我周圍的人，冇事可以去找，冇有理由也可以去找的人，好像隻剩下dch和zyc了。但是我擔心無謂的付出，因為很長一段時間，我們之間的友誼都是靠zyc單方麵在維護，這是我的問題，我在兩個人的關係之間並冇有付出，我會改的。我為自己確定一個極限，等到我冇有熱情了，就乾脆的放棄吧。

這也是一週之後的事情了，如果給一個明確的標尺，那就是考完天氣學原理之後的事情。

從現在到考完天氣學原理，我的時間應該完整的奉獻給主科的學習，之外的事情，能推就推能拖就拖。那些我自己加上去的事情，比如數學建模。先做好我自己吧。

接下來的任務就是規劃我還冇完成然後需要儘快完成的事情。

【1706】

-