2022 01.06週四日記

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【1518】

我好像很久很久冇寫日記了，雖然之前更了幾篇，但都不是很正式的總結形式的日記。

我現在聽著2012的純音背景樂，我的性格就很喜歡宏大的東西，喜歡被共情，我很多時候會想著人生的價值，但更多的時候是忘卻自己。忘記自己是最悲傷的事情，理智纔是我對於人本質的認知，我從什麼時候開始忘記的呢。

學習方麵一塌糊塗，甚至於說一點都冇學。

我現在越來越覺得，理智的執念非常重要，想要在理智之外迴歸理智，隻有依靠對理智的執著才能實現。

我總覺得我對世界的認知出現了很重要的錯誤，我現在的人際交往一塌糊塗，其實我自己都不理解他們為什麼完全和我融入不到一起去。

我現在找不到我對理智的執念，或許這是我需要去解決的問題，去為自己構建理智的執念。

我的生活一塌糊塗，或者說，根本冇有生活。換一個角度：冇有自己想要過的生活，迷失了方向的結果就是這樣。冇有方向的人是冇有前路的。

人是冇有辦法欺騙自己的，我冇有想要的東西，自然就冇有方向。我知道什麼是“對”的，但不知道什麼是我想要的。理智的最根源也是**不是麼。

或許我大一的目標，就是做好我高中冇做完的事情，成為我想要成為的人。時間不會等我，理智是我人生的基礎，我發現我自己變成了一個雜糅的四不像，我無法認清自己，無法判斷自己的走向，無法做出選擇。那不如就拋棄掉現有的一切，重新構建自己的價值觀和行為準則，理智是我七年以來嚮往的東西，我為了它付出了數不清的代價，我終究是嚮往成功的。

我是一個固執的人，一直都是，我願意堅持的事情，我願意付出數不清的代價，或許我想要的並不是結果，而是這個堅持的過程。

我也不知道理智什麼時候會成功，我隻知道一個理想的方向，我隻知道它是螺旋上升的，在不停的放棄和接受中一點點進步。

對於接下來的日子，我決定去製定計劃：確定接下來的日程表，然後製定每天的計劃和目標。無論結果如何，最重要的是實踐理智的過程。

【1535】

【1633】

問了他們一個問題，但是他們並不太想理我，然後就冇理我了。

我感覺我現在的狀態很有問題，和彆人交流的時候越來越如履薄冰，和彆人之間的“默契”已經錯開了，完全無法預判對麵的人想要什麼，很多東西是不能直接開口的。

我好像明白那種“距離”究竟是什麼了，我現在感覺它應該是一種靈感或者“默契”，可以遠距離感覺某個人在想什麼想做什麼想要什麼，以及自然而然地交流。而讓我感到非常有距離的人，則是會讓我覺得他是一個單獨的點，對於他隻有完全的未知，未知會讓人感到恐懼，我不懂他想做什麼他打算做什麼和我應該做什麼。

友情的或許除了感情之外還需要默契，默契是兩個人在冇有實體聯絡下各方麵的互通，默契來源於兩個人的相互理解。

我感覺在相互認識的一開始，兩邊會對對方有最基本的寬容度和遷就，還有主動去培養默契和感情。等到冇有了這種主動接觸和被動寬容之後，兩個人變成朋友就會很難很難了。這就是視窗期，我擁有的視窗期已經過去了，現在開始再和彆人交朋友培養默契就很難了。

我之後打算怎麼做：

首先要做好最差的打算，和彆人變成約等於陌生人的關係，然後慢慢學會自力更生，遲早得這樣的。

其次在主業之外多接觸吧，在不知道怎麼培養默契的情況下，估計隻有接觸了，但接觸實際上意義不大，畢竟舍友都冇整好，接觸多有啥意義呢？而且反正都做好最差的打算了，就算真的冇朋友就冇有吧，靠著以前的朋友將就過日子咯。

我自己和彆人交流的時候，不要太有鋒芒，這一點很重要，因為我自己的性格也很不喜歡吹牛的感覺，更喜歡類似扮豬吃虎的做法，但是也不要去主動貶低自己吧，除了開玩笑之外，不要在其他日常交流的時候貶低自己。

我可以在自己一個人的時候放縱情緒去balabala，但是在其他人麵前，我的行為等於我的外在，我的行為必須能夠代表真正的我而不是任性的我。

我希望我的性格是什麼樣的，我就應該表現出什麼樣的行為和對應的性格。不要萬事跟著感覺走，可以多研究研究交際的技巧，最後，找個時間整理一下我希望的性格吧。

【1721】

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