匆匆四年

 

大學，總是那具有吸引力，魅惑著每一個衝動的積極青年心甘情願的奉獻出自己的青春。且不說自己死心塌地的不肯放棄，就是讓我飛蛾撲火，我也一定要衝鋒上陣。以前真的是這想的，現在，也還是得這想吧。為什？因為好奇，因為夢想，就這簡單。簡單的十幾年，說起來真不簡單。暫且掠過那段回味無窮的中小學時代，就直奔主題吧，畢竟這不是什回憶錄。我就隻講別人，自己附帶了吧。按時間順序吧，按人物，恐怕有點複雜，。現在寫，還是要有點回憶，第一年當然不能略過。從大一開始吧，記得那年，我們都懷著一種激動而又矛盾的心情來到了這個讓人好奇而又興奮的城市，來到這個很小但很美麗的學校。一群一群的可愛的來自全國各地的陌生的麵孔都聚來了，我隻是找到了該和我聚一起的有緣人，至於別人，我也無暇顧及，或者說是缺乏那樣的能力吧。還得說說，雖然把自己附帶了，隻是作為一個並不能算是旁觀者的局內人來說，當然要給自己留有一絲餘地，畢竟，主觀或者客觀，都隻是意識，。第一個入我好奇又迷茫之目光的，是那條“男人街”。那時候不知道有多熱，我都暫時忘記了沉悶濕熱，迫不及待地就來了，一點都冇有明朗，或許還有不熟悉的原因。將就吧，記得那時候和老爸到“特色麪食”吃飯，就隻有一種感覺，將就一下吧，因為真的感覺不舒服，以前從來不喜歡在類似這樣的地方吃飯，吃飯也要心情的嘛。那時候，我根本不想知道但又很好奇，我的室友都是些什人，還有一點點的害怕，就像老爸說的那樣，怕我備受欺負，雖然我心存僥倖，。終於要麵對了，其實冇有多困難的溝通，就相互報一下姓名，問一下電話號碼，知道從什地方來的，就很自然的住到一起了。說起溝通與交流，按照自己這樣的性格來說，一般是很少有主動權的，大多數時間都是沉默，還是沉默。一直都很沉默，本來就是從小到大根深蒂固的。暫且就這樣開始了。第一個認識的，說話的，是睡我對麵的江蘇姑娘。就用X來代替吧。見麵挺熱情的，挺會溝通的，那時候想，我又找了一個“依靠”，至少在這個陌生的地方，我和她不會陌生了，心就這樣安慰自己，覺得很欣慰。都說第一感覺是最重要的，隻是，後來覺得······有點自嘲。胖胖的很可愛的蘭州姑娘，就K吧。同我算是來自同一片地區吧。印象之中，冇有多說過一句話，隻記得她一身綠色的T恤。我覺得我們之間冇有距離感，那是我隻是不會主動，隻是等待以後順其自然的相處，感覺不錯。很小很活潑的重慶姑娘，用L吧。見到她，我的第一感覺是，我終於找到了“同類”，因為她不高，嘿嘿。喜歡那種活潑大方，有點跳躍的感覺。我想，她的快樂能感染周圍的人，也讓我這沉悶的人覺得快樂，我該主動與她好好相處。有點黑而且帶點嬌氣的景德鎮姑娘，是Z吧。在我初來乍到的生活，感覺相處會是種挑戰吧，我得小心翼翼吧？冇想到，一句話，記不清是什，就在那夜暢談的時候，我笑得很意外，覺得她很可愛，突然就覺得她該是我妹妹，有點小小的興奮。高高瘦瘦有點隨性的另一個蘭州姑娘，是S。除了我，這個小集體中就屬她最大了。第一個過來問我電話，感覺還是有點距離感的，主要是她高唄。說話聲很小，對於我這種反應有點遲鈍的人來說，有點聽不清。其實，對於別人來說，我比這更要難受吧，因為我聲音更小啊。都介紹完了，從此的故事，大多都是圍繞這些人的了，暫且就這樣的發展。大一那年，我們同時出入寢室，教室，食堂，男人街。這樣的和諧好像很值得別人羨慕，的確，向我們這樣的很少的吧。雖然性格，生活習慣等多方麵都有很多差異，這是我剛剛接觸她們就開始發現並且研究過的，但這樣的融合說來也確實可以談到素質或個人修養問題。說到這些比較尖銳的問題，還是得先自我反省一下的好，畢竟誰都冇有資格來評論別人，無論是好是壞，都具有它存在的價值，好的就學習和改進，壞的就避免沾染吧。融入這樣的小小社會，畢竟是個緩衝，我們都需要不斷成長的，至於怎樣的發展，完全是個個人問題，與別人關係不大。雖然不喜歡高談闊論，但有時候也難免耐不住沉默，說些不該說的話，或還做些不該做的事，總之，再怎也得隨波逐流，再怎我們也都是90後，。不得不說，我從內心深處感激，讓我遇到了這群人，雖說一天到晚瘋瘋癲癲的，但那確實讓人快樂，不是嗎？因為我發現了自己的改變，也讓別人感覺到了我的改變，就是少了些憂鬱和多愁善感，多了些笑容和陽光。且來說說我這些寶貴潛能的發掘過程吧，。還得從十一放假那次BJ之行回來說起。這還得提到我那個尷尬外號來曆，還是有些不好意思說的，畢竟不是什正經的好事，。“哦哦，豹紋。”S驚奇的叫著，那時我正洗澡呢，還不知道她們說什。出來時看她們都圍在我那兒，原來是看到了我那條豹紋的內褲，這有什的嘛。“豹紋姐，你好性感啊，居然穿豹紋內褲。”“我們以後就叫你豹紋姐吧。哈哈”幾個人在那兒說著笑著高興的不得了，激動地像發現了什新大陸之類的。“這有什嘛，不就是條內褲嘛，不就是豹紋的嘛。”說實話這不是我想要買的，是同我一起的一箇中央美院的姑娘說挺好看的，我就隨便買了，哪管那多性感還是可愛的。不過長這大還是第一聽別人說我性感，一般都說我可愛，雖然我並不覺得，。說起性感，怎突然覺得自己就老了，成熟了吧，有點懷疑這是否跟自己那些莫名奇妙的不太樂觀的思想有關，太可怕了，看來以後我得積極加入她們的瘋癲世界了，多點快樂減速成熟老話嘛，。“豹紋姐。”教室內各種開心與八卦。“這是我們的豹紋姐。”不用懷疑，我們寢室的啊，K指著我對她周圍的人說。周圍的人都一臉的迷茫，看看我又看看K，我急了，怕她真說，畢竟有男生啊。“為什叫豹紋呢？”“因為她有一條豹紋內褲。”還是毫無顧忌地說了啊。我要崩潰了，看著他們，有些害羞，笑的都有些尷尬。“哇喔。”這樣我算是一下子出名了，真讓人哭笑不得。後來真的就都叫了，我無奈啊。更讓我無奈的是，有一次，我去取錢，我們班一男生在我後麵，我轉身跟他打招呼，他就向旁邊幾個他們同寢室的外班男生介紹到；“這是我們班豹紋。”“這是真名嗎？”“當然不是，這是很久以前的一段···，這會說不方便，回去咱們寢室慢慢說。”完了，這下可是真出名了，連外班的人都知道了，無奈啊，除了無奈還能怎樣啊？不過還好，漸漸的覺得也冇那尷尬了，隻是後來漸漸地喜歡上豹紋的時候就是不敢多看一眼了，這些可笑的想法，。習慣有時候真的很可怕，可怕的讓你忘了自己，讓別人忘了你姓什。也是，不知道從何時起，不知被別人起過多少外號，說是種本能吧，因為總有那多相似的地方，因為總給人的印象就一種啊，。習慣了那種氛圍，自然也就接受了，回過頭反而會有些不自在。不知不覺，大家在一起都磨合的差不多了，雖然各自的性格都有所差異，但不得不承認，人的適應能力還是很強的。就拿自己來說，欣然地接受遷就，在以前的生活中這是大忌，覺得對不起那顆自尊心。可是現在，什自尊，什虛榮，都不如沉默來的痛快。說實話，我不在乎那些外在的扯淡，我隻在乎內心那份坦蕩，那種可以讓人踏實的平靜，這都來自於個人修為。時時刻刻一起，那多的點點滴滴，也不知道從何回憶，時間排列似乎也有點混亂了。隻是後來最大的變化就是，六個人變成了五個，其中的一個呢，是被孤立了吧。原因很明顯了，有點可悲，也有點可笑，還有些可憐。“你覺得X那人怎樣啊？”一起去電子閱覽室的路上，K小心翼翼的問我。“還好吧，冇什感覺。”說了違心的話，我在心底嘲笑自己的虛偽。“你不覺得他有時候很煩人嗎？”K還是小心翼翼的說。“嗯，對，就是，她確實有些煩人，有時候很想躲著她。”我終於憋不住說了一句，感覺無比的輕鬆，真鄙視自己的虛偽。“那你剛纔還···？”“我隻是···我怕······”是哦，我總覺得過得去就可以，從來不知道她們幾個也跟我有同樣的感覺。後來K說我這人很圓滑，我想想，或許是吧，。我終於不再那壓抑，隻是她還很喜歡和我一起，上課和我一起，超市和我一起，吃飯也一起。她總是會問一些莫名奇妙的問題，讓人根本冇有辦法回答。比如說：你為什要帶傘啊？下雨天，你問我為什帶傘？難道我有毛病啊？還有，他整天除了上課睡覺，就是吃飯，而吃飯對她來說比什都重要。到了吃飯時間她會一直不停的問你要吃什，去哪兒吃，什時候去吃。我越來越覺得煩了，隻是我還冇有爆發，或許是我不敢，又或許是因為我圓滑吧。後來有一次去超市，為了一塊錢的公交車錢，把我氣得憋了一肚子火，回來就跟K發泄了，我纔好受些，不然真會憋出問題的。“我想出去上網。”一個週末的早上，我就隨口一說。“去哪兒上啊？什時候？我也想去。”她很期待，很著急，一臉的驚喜，因為上網是她的最愛。後來我們才知道，她比網蟲還網蟲。我冇有回答，她就跟著我出去了，本來心情還不錯，她一跟著，就突然覺得很掃興。出去才知道外麵在下雨，我很想一個人去散散步。“我不想去了，我們回去吧。”在去網吧的路上我說。“為什啊？怎又不去了？是你說要去上網，我纔跟你出來的？”她滿是責備的對我說。“下雨了，所以我不想去了。”我有些生氣。“你玩我？你要不去早說嘛。”她還是一臉埋怨，滿是責備。我就那樣看了她一眼，甩過臉就走回來了，真的是有點怒了，是我叫她跟我一起嗎？是她要跟我來的，真冇見過這樣的人，我再冇跟她多說一句話。後來我就刻意躲著她，不想和她一起走了。不知不覺就到了五月，L的生日到了。一個週末，她邀請我們到她家玩。烈日炎炎，我們擠了兩趟公交車，最後終於來到了她家。到她家我們看了一會兒電視，X餓了，她就下樓買東西吃了。下午我們去超市買了些菜，回來就自己做飯吃了。我們給L買的生日蛋糕，都玩得很開心。第二天早上，我和L做了早飯，X在看電視，做好了就先給她盛了。下午L請我們吃火鍋，一起吃飯都已經習慣了，大家邊吃邊說著，X對吃的一般都很急，把自己喜歡吃的先夾到碗，然後在鍋挑剩下的，等冇有的時候再吃碗的，在一起吃飯一直是這樣的，隻是今天看著實在有點過分了。當然，大家也從來都不會說什。又過了一個月，該到我的生日了，說好了我要請大家吃火鍋的，那天下午我也一直在猶豫，要不要叫上她了，結果大家都不願再跟她一起吃飯了。那天下午很熱，我們五個人就去了校門口吃火鍋，以前在一起吃飯，她們就總說我吃飯太淑女太慢了，就不停的給我夾菜，說實話我真的很感動。吃完火鍋，她們又給我訂了一個蛋糕，還偷偷地告訴蛋糕師傅在上麵寫上我的外號，我們坐在湖邊花園的石凳上吃了蛋糕。從那次以後，我們好像再冇跟她一起吃過飯了。後來上課我也不跟她坐了，雖然她一直都裝作不知道，一直都冇有覺悟。大學生活讓人變得懶惰，讓人散失了追逐激情的青春活力，唯一使人欣慰的是，你可以獲得自由。雖然這樣的偏見隻是對於我們這樣的非名牌重點的三流學員來說的，但還有至少讓人欣慰的是，還有那多奮鬥型的人才，不至於讓這個小小的大學看起來隻有墮落跟奢靡。我們這些人就在這樣的不協調中掙紮，徘徊。每個人仍然懷著自己的夢想，憧憬著美好的未來，等待著迎接自己為自己創造的現實。時間過得很快，轉眼我們就成學長學姐的了。興奮激動中更多的是沉重，還有些平靜是因為看淡了一些新鮮的，看厭了一些平常的，最不願看向一些迷茫的。大二，徘徊在矛盾中的一年，不知道如何銜接下一個沉重的話題，隻好繼續的迷茫，空洞著。我看不到，也不知道別人在做什，我也不敢想奮鬥，我隻是沉默在自己的世界，沉靜在孤獨的夢，墮落的再也驚不起一絲波瀾，更經不起那種在奮鬥的風雨路上顛簸起伏的日子。就這樣過著平靜舒適自由的美好生活，縱使會有那樣的時刻，再也掩飾不了內心激起的狂濤巨浪，依然要保持著那樣的平靜，微笑著麵對生活。周圍一切對我來說早已麻木，未來也早已麻木，我的思維從此也停滯不前了。我是不知道，為什在這燈火闌珊的世界墮落，墮落之後呢？我不明白也不想明白，或許裝糊塗裝傻纔是最明智，我總是認為，我無所求且不與人爭，亦可安之，寧求一片寧靜，平平淡淡的生活，纔是最真，纔是最美。L和X都報了自考，Z和S都報了導遊，K好像也有著落了。隻有我，就這樣茫無目的的，抱著一種僥倖心理，冇有目標的過著。我是有很多美麗的夢想，也有很多計劃，隻是缺少了一種動力和耐力，缺少堅持。什都想做，可是什都做不好，半途而廢。雖然說，半途而廢並不是冇有心冇有毅力，而是太貪心不甘心，可是當意識到的時候才發現，這纔是致命的。大二也短暫的結束了，冇什特別的，一如既往的平淡。Z有了男朋友，每天都幸福的談著小戀愛。S應該一直都有她的秘密男友，隻不過她不屑於跟我們說罷了。L好像在網戀，自從被我們孤立了以後，她就基本上冇什交際，網戀還是偶爾聽她打電話我們才知道的。我也談起了戀愛，隻不過時間短了點，三個月。或許是我還一直忘不了那個人，或許是我害怕自己會陷進去，所以我逃了。有同學說我太花心，有同學說我要求太高了，還有同學說我心太野，根本冇有什東西會讓我停留，還有同學說我太過執著，走不出回憶。誰知道呢，我連自己也搞不清楚，是我心一直住著一個人，還是誰都不愛呢？暫且就這樣吧，何必計較太多。其實，那三個月的戀愛，或許會是這一生最美好的回憶吧。對我那好的人，還是瞭解我的人，可我還是冇有辦法去愛，或許是我不敢去愛，又或者是因為，害怕寂寞所以不敢去愛。生活其實應該很簡單，作為學生，就隻是去上上課，或許是剩餘的時間太多了，太自由了，所以會滋生那多的麻煩和意外，這都不是因為無聊嗎？就是因為太閒了，太無聊了，所以總想著找些事來消遣，來打發這多的閒時間。偶爾那些歡樂的時刻，當然是少不了Z、Y，漸漸地，發現自己參與其中一起瘋狂，儘然很享受。記得一天晚上，我說，我原本買了毛筆來練字的，結果一學期過去了，字冇練，毛筆都找不著了。Z說，她小時候用毛筆來塗口紅。有時候突然很怕，怕去麵對分離，怕一個人要麵對這個世界，怕自己漸漸失去的青春。一起生活四年，朝夕相處，那是一段怎樣的緣分！這些，對於一個如此重感情的人來說，真的很重要。相隔這久，已經是大三都結束了。大四的生活，就像快**勁的發條，總到最後時刻才記起還要繼續走下去。麵對社會這樣一個殘酷的現實，偶爾幻想一下或做做白日夢，準會後知後覺嘲笑自己不夠成熟。突然覺得活得很認真原來很辛苦也很痛苦，還不如迷迷糊糊地走過這段過渡期，至少可以是後怕而不是擺在麵前就是恐懼，就如同幸運的搭了一班末班車。大家開始適應這個將要走向社會的過渡期了，短短的幾個月，我們的社會性質都變了，是真正的為生活而生活了。Z和S在準備考研，L和Y一如既往的穩重，X好像也要考研。找工作，麵試，考研，論文，一大堆的事等著呢，我還可以像大一大二那樣睡大覺嗎？或者像大三那樣隻是做著激烈的思想鬥爭嗎？自己對別人說的，大學我們是在統一思想，走入社會是統一思想和行動，所以我更敬佩那些早已在社會上奮鬥的熱血青年，他們的思想和行動早已在一個節奏中了，而我，我們？誰都不願顯示那種麵臨畢業的傷感，我也繃著，壓抑著。該來的總會來，總會讓你選擇。偶爾回憶那些過去的時光，我隻是會經常傻笑，笑的不知不覺，發自內心。