2018年7月14日

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2018年7月14日陰

嘿，親愛的。

這是來到東莞的第14天。我依然蝸居在家裡，不想出去找工作。外麵的一切對於我來說都是陌生的，我其實不喜歡，但我努力在適應，我想著一定要跟上你的步伐，可是我又很迷茫，從來對自己的不自信，到了現在感覺越發嚴重，不知道自己能做些什麼，想做些什麼。其實我一直期待著你能給我一個方向，一個答案，可是，你工作太忙了，忙著拓展業務，忙著應酬同事，忙著處理上下級關係，看著你忙，我心裡的罪惡感也在直線上升，可是我還是不知道我該怎麼辦。而你，似乎也幫不了我，或者說，已經冇了心思幫我。

早就說了，其實在深圳我們分開的那一個月裡我就已經有了預感。

那種不安，是無論我做什麼都無法消除的，我渴望你跟我分享你工作的軌跡，渴望知道你發生的一切。因為我心裡的不安像是一個黑洞，是真的在慢慢的吞噬我。

可是，我做的一切，在你眼裡，竟然讓你感到了厭煩。可是，我又不能放棄去這麼做，因為感覺告訴我，我放棄了就是在放棄你，任由你走丟。

你的一切反應都在提醒我，我的猜測並不是空穴來風，所以我言語上提醒你，偶爾也直言刺激你。因為我跟你在一起四年了，我太清楚你是個什麼樣的女孩兒了。我希望我這麼做，可以讓你明白，你已經逐漸在走偏了。

可是，你那麼強勢，從來不會承認自己有錯，那麼驕傲，從來不會承認在感情方麵我比你看得更透徹。我又能怎麼辦呢？我從一開始就管不住你，所以不管我們吵架了，鬨分手還是怎麼樣，放不開的是我，妥協的也總是我。可你卻一直認為我是在要挾你，威脅你，用你的先低頭道歉來證明我在這段感情當中的地位。隻有我知道不是的。每一次，我說要離開，是真的打定了主意要離開。

但你求我，我知道你是真心要挽回我，所以這個台階我不得不下，因為，我想，我離不開你。我希望能跟你過一輩子。

在古城的有一天夜裡，你睡在我旁邊，我從身後抱住你，心裡踏實得不得了，心裡有一個聲音一直在告訴我，這輩子，就這個女的了。不管怎樣，你一定要努力去得到她，去擁有她。

外貌什麼的，在我這裡從來都不是問題，因為我喜歡的是你的心，是你善良的本心，是你愛我的心。

是的，我知道你是愛我的，也許，我從今往後，也不會碰到你這樣愛我的人。所以，我清楚的知道，你的那一句，我喜歡上了彆人，讓我失去的是什麼。

我在做著菜，卻不太清楚我當下在乾嘛，我跟你對著話，用笑來掩飾我的潰不成軍，你卻以為，我的表現是因為我不重視你，所以即便是你喜歡上了彆人，跟我攤牌，我也能笑著跟你這樣說話。

而實際上呢，是我傻了。我真的傻了，我根本不知道我要怎麼辦，心臟感覺一直在顫抖，已經準備好了碎裂。

而你後麵的那句‘我冇有辦法’顯然更加致命。

你要我怎麼辦呢？你那麼厲害都冇有辦法，我這麼笨，又能想出什麼辦法呢，隻能是愚蠢的以死相逼啊。

可是這一次，我又把事情搞砸了。其實我清楚的知道事情無法挽回了，為什麼不能在最後用一種好的方式來讓你記住我呢？而不是像現在這樣，你看著我，眼裡都是失望，都是“看吧，我就知道我的決定是對的，你就是這樣的人”。

親愛的，我也想啊，我也想自己能有出息一點兒，能保住自己最後的尊嚴，所以我手不停的顫抖，卻還是一件一件的往外收拾著東西。而你，看著我，並冇有阻攔我，後來，看出來我是認真的了，才裝出了阻攔的樣子，但那並不是你的真心，從你的動作上我就能感受到，其實你已經不想攔我了。因為你對我已經很失望了嘛，我知道。

直到我以死相逼，你才真的明白我的決心，又或許，隻是不想鬨出人命而已。你的阻攔能感覺到堅定。

於是，我想著，看來你是真的不想讓我死。

可是，當下，我腦子已經成了一團漿糊，我根本想不出，有什麼更好的方式能讓我不這麼窩囊下去。

我是一心想去死的。是真的。是不顧後果的那種。但我知道你怕，所以我說我會離開這個家再死。但想到我的家人可能把過錯完全推到你身上，想著至少不能在死後還拖累你，我纔想寫遺書。

可是，這些你都不讓我做，而我，腦子終於漸漸清醒了，可是，越清醒，我越痛苦。因為我知道，我已經逃不了失去你這個結局了。所以我控製不住自己，哭。

跟你在一起的好長時間裡，你都嫌現在哭得太頻繁了，像個小媳婦一樣，好像你纔是保護我的那一方。

但你應該知道，男兒有淚不輕彈，我一直認為自己就是一個男孩，我哭，隻是因為傷太重，到了傷心處。並不是我多脆弱，死我都不怕，生又有何懼？隻是感情對我來說是最致命的殺手。

我那麼愛你，你居然忍心用那麼過分的言語來刺傷我，讓我覺得我真的像是個傻逼。就像你罵的那樣。

雖然你天天罵我傻，但是我知道我不傻，所以我並不生氣，看起來的生氣，也隻是做做樣子，片刻就過。

但是今天，你讓我知道了，我真的成了一個傻逼，徹頭徹尾的。

跟你在一起生活，我比跟彆人在一起都要小心翼翼，你愛挑理，愛出頭，愛鑽牛角尖，喜歡把彆人都踩在腳下的感覺，喜歡控製一切的感覺。

所以我聽話，我努力避免跟彆的女生有任何接觸，如果有也儘量避免讓你看見。但我又不是神，失策失誤總難免，況且我又控製不了彆人對我的態度。

所以每當我們因為這個吵架，我總是在心裡埋怨自己，太笨了。這麼簡單的事都處理不好。生自己的氣。很大的那種。

可是，因為這點兒小事我就不愛你了麼？並冇有。

我還是愛你，一如往常。

願意把我自尊都交到你手上。

但我也知道，對於現在的你來說，上麵的那些，都變成了不可回收的垃圾，除了完全處理掉，再冇有了一絲用處。

二零一八年七月十四日

你曾經的親愛

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