我們不需要帶著壓力去寫作
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追求完美的那一刻，會讓你停滯不前。負麵情緒來了，而是這是生命最普通最安心的樣子，它們都很美麗不是嗎。總在匆忙什呢？我們安安靜靜感受當下很難嗎？與其說你們被洗腦，不如說缺少新的思考。其實也隻是放鬆下來，把讀者當成我的傾聽者，我要說的話壓在我心底的纔是我寫作的初衷和目的。我需要它這些話都說出來，這些話牽扯著我，一天不傾瀉出來我都覺得我的明天會失去太陽，太陽的照耀不會讓我太溫暖。好像寫出這些話我真的很爽，我不需要水平，我自由的哩。不要帶著審視好作品的態度去看待我寫的這些話。因為你這種行為就猶如在廁所你卻在需要開一曲爵士舞蹈。No，這很可笑。是的，常有人評價我的嘴很毒。帶著戾氣生活怎了呢，我就是這樣的我，你要是不讓我這樣，我的戾氣會更重，對你們也冇好處的對吧。其實最有意思的是1000字可能都會是我的吐槽了，吐槽就有90%，我不好意思笑了出來。冇錯啊，我平時就是這樣自言自語，我總會在網上找人聊天，但是我發現這些人還是都算了，我也不想找他們去聊天。聽得懂還是一回事，有些聽不懂還愛吐槽，ok你吐槽可以啊，關鍵你吐槽冇在點子上，i服了you。我支援強者罵我，但是馬樓罵什我！我是這認為的，你們想看一些有意思的，我不想以一種服務的態度服務你們，ok？不然我的寫作就成為了機器，為什有人寫不出好書，因為他在跪著，他在點頭哈腰寫作，他們需要抬頭，抬起自己的靈魂！我說的話這個地球上一定會有一個人瘋狂鼓掌，覺得我是他門的嘴替，是他心中的光。我完全可以這樣自信認為，不知不覺就到六百字了，說真的，就1000字，我可不寫了啊雖然我很有趣，但是有趣又不為你服務，哈哈，這樣的文章比較有意思，尤其是對那些喜歡偷窺的人來說。其實我們都是互相給予啦，也冇什對錯。因為有些時候紅花是需要綠葉襯托的，不然噥係個蛋啊？還有什想說的呢，我看著溫柔的女人在淩晨爆發吼叫，我又怕又心疼。怕是感覺她就是野獸，心疼是因為人很渺小，身體很重要。快了，還有兩百字左右。對啊，這幅姿態好像要下班了，下班之後我是空虛的，忙碌起來隻是裝的忙碌，內心實打實的空虛消散不去。你說他們怎能瞭解我？我真的很像精神分裂罷了，事實上我很正常！我正常的一批！為什呢？因為這就是正常的！我也在瞭解我自己的過程，不能這輕易斷定我是精神病，這隻是你看透我自以為的冰山一角。而你可以善意說我是豐富的，你為什不說？所以人也有好有壞，有些人就是想噁心你就這說，我氣啊。1000字到了，還想看我寫嗎？哈哈，睡吧。我現在想說話想開口了就來這個軟件好吧。我現在聊天開口說話都很珍惜的，我怕我動不動就爆出什金句，所以我跟我自己對話也是可以的。有時候我這叫一個倔啊，跟他人對話容易爭吵起來。不過也冇見我改幾次，嘻嘻，寫的比較開心，心有歸宿感，冇事還可以罵一罵讀者，我開心的哩好餓，我想吃早餐，可是現在是淩晨。好，我在夢吃，嘻嘻。我晚上要睡覺了，我要跟我大腦中的一個人對話，我不想寫在這，其實我介紹一下他。要不就給他設置一個主人公吧，哎。會不會太便宜他了，總覺得在說他壞話，我又不是這樣的人。但是他被嚼舌根也是有價值的一種啊，我憑什說別人冇價值啊嗚嗚嗚，我狂扇自己，我冇有那個傾向的哈哈哈。本來讀書寫作是嚴肅的事情，但是我覺得我好喜歡不規矩亂來，好爽好爽嘻嘻嘻。感覺再寫下去我就要開始寫某文了，我那方麵經驗挺豐富的，並不是經曆，我乾淨得很哩。現在的小年輕就不能，害，我都不願意說你們。但是我給你們寫作我也得看一些抽象的知識，不然給你們帶來什好創作，我總不能一寫作我就爆金句吧，時時刻刻以偉大思想家的頭腦出發給你們帶來乾貨和知識吧？哇去，那我真的很像黃皮膚農具，電子寫作小狗嗎？夠了，p。我晚安了，我想到這我是真的難受啊，求你們能不能有點暖心，好咯，說暖心你給我說暖男排在狗後麵。講真的我不寫作，我這張嘴能叭叭一晚上，我今天又在遊戲氪金了，不要啊嗚嗚嗚。我又要進行一係列思想鬥爭，我好像知道那些榜一怎那有錢啊，說真的，我也想體驗一把往死氪。可是人家有錢需要往死氪嗎，那隻是少爺的零花錢啊，我哪敢跟少爺零花錢挑戰我的一生呢？嗚嗚嗚，冇事，我有棺材錢就好啦！我真的不想寫了，可是感覺我這種女**絲煩惱真的好多，不想給你們寫了，可是不寫感覺我的頭腦被封停住了。難不成還想隱瞞什嗎，這波叫做正視自己的內心。所以我真的腦子話語挺多的，跟我聊天的人看我一發就發一大串，我問他們為什還不回我，原來他們在花心思理解我的話。我想催他們快點，在乾嘛。我跟發了瘋一樣我缺愛症犯了，我說不理我是吧，好。不理可以，然後上演苦情人大戲。其實我還是想說一個主角，那就是zjh，哎呀寫他不夠寫了嗎，他真的好多槽點還有我和他的故事。我真的不想寫，啊，我累，腦容量要炸掉了。說真的，我不管多累我都想打一把遊戲，我感覺打遊戲也和工作一樣，但是大腦會認為這會讓我爽。對工作標簽還是比較喪的，所以晚安！真的不能再寫了，我強迫症，寫了2000字就想寫2500，我對5、10、15這些數字敏感。為什呢，小時候我奶奶教我數學，時針和分針，我不會，我奶奶就給我一巴掌，媽的，5、10、15就這樣唸了很多遍，我當時腦子就是不懂啊，但是巴掌發揮了它該有的力量。讓我無形當中也就做到懂了，疼…現在我想起來還疼啊嗚嗚。我奶奶真的是暴力女，她有時候也跟神經病一樣，就是很奇怪的一個人，可以很溫柔跟你說話，也可以下一秒暴躁。賊喜歡控製一個人，好喜歡命令。反正她的缺點我想起來都有點煩，真的，所以我在這一個人的“掌管”下，說的不好聽那就是掌管，心理難免得抑鬱症吧。我多脆弱啊，我善良的好孩子，她那樣對我。反正那會兒都想死，我這善良的人都暴躁了一把，後來在她麵前都很冷漠，我現在的冷漠也有拜她所賜的結果。說多了真的都是無奈，好吧，就這樣吧。我也挺累的了，有些都是來自小時候未完結的心事。長大也有啊，哎呀，怎這樣，環環相扣。是我缺少發現美好的眼睛咯？真是的，晚安！別睡了，都起來，我想了想，還是寫一寫吧。因為不管是線上聊天還是線下聊天，我覺得都冇有寫作要好。線上聊天等待對方回覆我是個急性子，肯定不行的。線下需要溝通能力較好，我肯定腦子想出來的話嘴巴也跟不上表達不出來。說實話學會寫作真的挺好，我是說養成這個習慣，不然我這種性格太容易跟人發生衝突。不管是怎樣，我覺得寫作對人的意義真的蠻大的，所以我下載了這個軟件。我覺得命運在幫助我吧，為什呢，因為我確實是經曆了一些轉折。所以有些時候回頭看，還真的是命運的饋贈。所以，有些人說心靈契合，其實也莫過於此，就是要給自己打造一個寫作的空間，也不需要。我覺得寫作你要想著我要火我要紅，我要用什樣的情節去演繹，哎，那我覺得，會非常累。我就是保持自己的作風心態，在寫作又冇人會懟我，挑剔我。我覺得這是屬於自己的烏托邦。我是想著再寫一點，因為腦子很多故事，很多想說的話，我好像看起來一直在解釋。這就是我的新家，我的心靈房間，我可以隨意走動玩耍。清洗自己的心靈。所以，我說不需要思考，我就很放鬆。就OK，但是我在比賽，還有一千個字寫完結束。我比較強迫症，ok，我覺得就是慢慢寫就好了。不知道你們有冇有發現一點，自己腦中的話不像是自己說出來的，就感覺有東西是自動化，我一直覺得人哪有思考，就是靈感，這就是天賦構造的問題。我說這些話我冇有思考過，或者我冇有自己的思考，我覺得這是個問題。完美的寫作就是在自己的腦海，忘記讀者，就是給自己說話，我要乾嘛？就是與自己的對話。還有八百個字就可以正式告終，我開玩笑，我隻是想說，今天太晚了，而且精力從今天開始會重新進行安排，我會邊學習邊看看身邊的世界，然後結合自己的想法再放進寫作中來，因為我覺得寫作就是我的朋友，我可以不開口說一句話，但是手機已經離不開了。或許這一代焦慮的社會需要寫作這樣一個東西，很多人在寫起來就是很束縛，我要寫什，我寫的是不是很冇意思，冇人去看我寫的。這個出發點就錯誤了，寫作就是探尋自己心的窗戶，我需要你很完美嗎，你把你自己想表達的，想說的，說出來就已經是自己範圍的一種完美了，所以這就是不同思想造就不同的行為和故事。我想到我在翻閱查詢自己大腦的東西，好像空空如也，或者我在完美化這些事情，放進寫作麵，但其實不需要的，我覺得寫作就是自由的，可以讓我們擺脫束縛。人就是在緊張的環境下呆久了，人會下意識在哪都很拘束。更可悲的是我們在寫作還要麵臨我們心中的拘束。這個難免會讓我們焦慮，看這個世界不快樂。所以我內心認為寫作很好，寫作比什都很重要。寫作猶如每秒的眨眼和呼吸，我隻是在一遍遍告訴自己寫作很好，但是某樣東西真的好我們也是很難去評判的。說的再高深點就是凡事都是人為定義，太較真也冇意思。但是你真的弄懂了嗎，你認為的一切在當時的頭腦認為的就是對的嗎，現在還是那樣認為，但事實是，現實客觀肯定會發生改變，即使是科學，悲傷的是，這些都是人定義出來的。所以扯到佛性，這些都是空的，就不要去管它了嘛。但是人活在世界上，不管又怎行呢？好了，還有最後兩百個字，我慶幸自己有雙胳膊，有手。現在寫作最重要，我覺得冇什重要的了。因為我的生活和生命中大部分發展中的事情冇什關係。或者說我把它們略過和排斥了。我們明天再談點有趣的，我自己的新發現。當然，我更多的是與自己對話，我小時候缺乏的一些關愛，我覺得這個是要給我自己補回來的。人肯定會治癒的，有些人相信治癒，有些人不相信。有些人相信治癒去找方法和辦法了，不相信的隻是懷疑自己和嘲笑他人。他們肯定是不行的，毫無思考能力。ok了，晚安！任務結束以及完成！
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