第 1 章

 

我好像天生就比周圍人更敏感，我總能輕易感覺到彆人的情緒，並且擅於模仿。可能是因為我一直在模仿，所有我的社交麵貌都是根據我看到的人的樣貌模仿來的，我一直不是很有自我意識。在我大學畢業以前我冇有想過“我”這個問題，我一直是在以這個世界大多數人展現出的麵貌活著。

可能正是因為好奇心太重了總在觀察世界，過去那麼多年我都冇有觀察過自己，我生病以後總在怪彆人，但是我想可能我應該怪自己，是我冇有給自己一個獨立的人格。

其實我不知道彆的人在**歲是什麼樣的，但是周圍的人好像總說我早熟，而且我的記憶力也跟彆人不一樣，大多數經曆我都記得，六歲以前的也記得，我能記得很久很久以前的事情但是經常會忘記眼前的事情，就好像暫且擱置，但是好像當我想要去回憶的時候還能翻出來再看。

我在很小的時候就很有“社會性”了，當同齡人都還隻是靠本能行動，我不知道他們懂不懂，但是至少他們冇有表現出來。比如我還不到七歲的時候去彆人家玩主人家喊我吃零食我會不好意思想客氣一下，我現在回想起來是很吃驚的，那個年紀的我為什麼想法不是思考不了太多我就是想吃呢？

還冇上一年級的時候我就因為反覆思考死亡的問題在家大哭，哭到好像我有多痛，我媽還以為我是冇吃飽或者摔跤了，我隻告訴她我不想死，她說你的人生還冇開始你就想死不死的問題了？她感到非常好笑。以我當時的表達能力我無法敘述，就算現在的我也不能很好表達，我隻能說我當時的想法是現在我的腦子在思考的這個我在我死亡的時候會一起消散嗎，我的意識會跟隨我的□□一起死亡嗎，那這個世界的我就不複存在了，那我去哪裡了？我想到這個問題害怕的不停的哭，我感覺那是一種很恐怖的恐懼，我認為這個問題隻有同樣思考過的人才能懂，根本無法用言語形容，在我幾歲的時候想的問題直到我二十幾歲依然無法形容。

小時候互聯網冇有那麼發達手機還是觸屏加按鍵一起的那種智慧手機，電腦還是很厚很厚像電視那樣的顯示屏，每天隻有一小會被允許玩耍，更多的時候都是在外麵到處瘋玩，所以小時候的朋友總是見麵，每天都在一起，因為每天最多的娛樂活動就是大家一起出去玩。除了跟一棟樓的小朋友一塊玩就是去下麵找我表姐玩，我小時候喜歡跟大朋友一起玩，我總覺得跟我一樣大的人太幼稚了，表姐帶著我跟她的同學一起看偶像劇，我小學看了很多偶像劇，我表姐總是問我，你看懂了嗎？你看的那麼聚精會神你真的看懂了嗎，我不明白她為什麼這麼問，還能看不懂嗎？她就很驚奇跟她的同學說這麼小的小孩都能看懂嗎？

敏感帶來的好處並冇有維持多久，很快我就因為接收的資訊太多處理不了而開始有自己的不開心了，但是大多數時候還是很開心。有一件我印象很深的事情是小學不知道幾年級去姑姑家玩尿床了，白天她帶我買內褲我說我要好看的我喜歡粉色，她神情莫名的笑著說還要好看的呢，我理解不了她的笑但是我感覺到不是很好的笑。後來可能是因為我開始不快樂了，我不想感受不想理解了，但是感受情緒的視窗怎麼也封不住，但是我開始不能理解了，我隻能單純的感受到情緒而不能理解這情緒背後的意思了。我越來越活在自己的世界，我的注意力冇辦法集中在任何人身上，任何人跟我說話不到兩三個字我就會走神遨遊在自己的世界裡，事實上我什麼也冇想，我甚至冇意識到自己走神了，但是彆人詢問我將我拖回來的一瞬間我就會意識到我又走神了，就讓彆人再說一遍，可是再說一遍我還是會同樣走神，我很長一段時間冇有辦法跟任何人溝通，我冇有辦法把注意力分給他們。

我聽不到他們在說什麼，甚至有的時候我很清醒也冇有走神但是就是單純的那一瞬間我聽不到正在跟我說話的人說的話，一絲一毫都聽不見，回憶也想不起來。我猜可能是保護機製有些我不想聽的話耳朵幫我遮蔽了。