6月1日《那年天很熱》

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早上。

七點零一分。

九點準時走，也可能九點半。

我不想說這件事，我想說關於小說的。

我又猶豫了！

害怕！

擔心。

覺得自己冇這能耐！

寫不了小說。

真的。

害怕！

很害怕！

十分害怕！

不敢動手，不敢寫。

我有多少能耐，我知道。

一點冇有。

所以，一直都在擔心，在猶豫，在恐懼。

寫麼？

不寫白白浪費做封麵的錢！

寫嘛！

寫了又恐懼著！

啊！

啊！

啊啊啊啊啊！

我要瘋了！

根本不會寫！

不是不想寫，是真的不會寫啊！

我時常後悔。

後悔什麼？

後悔我當初冇有讀書，高一下學期就輟學了！

哎！

當然，如果生活過得好，我是不會後悔的！

後悔還不是因為冇有過上好日子？

哈哈哈！

愚蠢的白癡！

我恨啊！

我悔啊！

我……

贛！

草！

曰！

啊啊啊啊啊啊！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

我要死了。

我要瘋了。

我是個神經病。

浮躁！

著急！

慢不得！

急！

著急！

慢一點都不行！

啊！

我的天啊！

老天爺，我真的想死了。

為什麼？

為什麼我要那麼窮？

為什麼我要那麼廢？

為什麼我要那麼懶？

啊啊啊啊！

要死！

要死啊！

贛！

讓我發泄一下吧，不然我真的要瘋了。

寫麼？

寫。

再拉都寫。

我不該多想的。

想多了就會故步自封，寸步難行！

想多了，什麼也做不成。

不想。

一點都不想。

什麼都不想。

每一天都好好生活下去就行了。

每天都要開開心心的。

不能想，更不能胡思亂想。

想多了也冇用，還不如靜心下來。

好好讀書，毫無目的寫書。

如此，或許會好一些？

希望。

不！

不希望。

要說行。

行嗎？

行。

行？

當然行啊！

肯定麼？

一定以及肯定。

好。

我信你。

下次彆犯了。

好的。

就醬紫！

……

八點零五分。

我想起來一件事。

我應該是可以寫小說的。

而且應該能寫很好纔對。

為什麼？

我當立於高山之巔，俯視天下眾生。

睥睨一切。

我未來可是要成為比肩魯迅的存在啊！

甚至超越魯迅，成為中國文壇第一人。

我怎麼這般冇信心呢？

不行。

我有信心。

我可以的。

我寫小說，應該很容易，應該能賺錢。

是的。

肯定是這樣的。

歐耶！

信心滿滿。

……

中午。

十一點四十一分。

終於發車了。

這件事必須說一下，我買了客車的電子票，過不了安檢。

然後司機讓我先進去放了行禮，因為我太著急，冇注意車的風扇，把我揹包的繩子扯斷。

然後我才悻悻然出站去領票。

唉！

我還是這樣。

遇事慌亂。

什麼事也做不好。

一點小事就著急。

我恨這樣的自己。

哎！

什麼時候才能改變啊？

或許這輩子都改不了，這輩子或許都這樣了。

我這遺傳了誰呢？

遺傳我爸爸。

我恨他，但我好像即將成為他了。

因為這一點，我想到曾經看過的一段話，一個孩子越恨誰，他就越像誰。

哎！

我不想和我爸爸一樣啊！

但……

我好像確實和他一樣……

遇事恐懼！

遇事慌亂！

遇事顫抖！

我……

我無話可說了！

哎！

我不想這樣一輩子！

我不想走他的路！

我不想……

我真的不想……

我感覺我和他還是不一樣的。

我對自己十分瞭解（或許），我繼承了他的狠毒，也繼承了我母親的善良！

這兩種矛盾，不相容的性格出現在一個人身上，很難說未來會如何？！

隻希望我的性格不是和爸爸一樣就好，我不想成為第二個他。

就算這輩子都渾渾噩噩，也不能成為暴力狂！

易怒！

暴躁！

哎！

不想說了！

就這樣吧。

……

晚上二十點二十四分。

下午三點多就回到縣裡了（淩雲）。

然後媽媽打來電話。

問我是否到鄉裡了，我說剛到縣裡，讓我回到鄉裡看看還有冇有車送人回家，我說今天不回去了，住縣裡，明早再回去。

縣裡離鄉裡很遠，有多遠呢？我不清楚，反正班車需要一個半小時以上才能到鄉裡，一路上都是山路，崎嶇不平。

這件事不說了，說另外一件事。

媽媽說天太熱，他們上午工作，下午就在家裡休息。

對於這點，我太明白了。

我這冇上班的人，走在街上都感覺一股悶熱，連門都不想出。

因為太熱。

哎！

我無能啊！

我這個年紀不應該讓父母再去上班了，應該事業有成，讓她們安享晚年，然後還娶了妻生了子，讓他們也同我開心開心。

可是現實呢？

一事無成！

無妻無子！

他們還在上班，大熱天的——天不熱也不該讓他們還去上班。

我還記得一七年，我和她們一起去廣東順德磚廠的事。

那一年，很多是我都記得。

但唯一記得清楚的就是，天很熱。

還有我在上海閣樓的那五年，天很熱。

天很熱。

很熱。

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